E agora?

mija na mão e deita fora......

não é não.

A cabra urbana é mais sofisticada que a emplastro saloia. Já palmilha a cidade há anos, sabe o que quer e pensa, que sabe o que tem que fazer para o conseguir. Tem uma auto estima notável, ao ponto de não ver ao espelho, os seus próprios exageros. 

Começo pelas unhacas, grandes, arranjadas por profissionais. Mas como nem sempre tem dinheiro, por vezes anda para ali a passear as ditas todas lascadas. O cabelo a gritar por socorro. A maquilhagem é quase sempre exagerada. E por causa disso, cumprimenta as amigas com um beijo no ar, os homens com um beijinho a descer pelo pescoço e fala ao telemóvel em alta voz, porque não pode encostar o aparelho á cara, ficava todo besuntado.

Topa as saloias a milhas e faz-lhes a vida negra. Aprendeu a dança de cintura dos escritórios e domina-a como poucas. Está presente em todos os grupos das redes sociais do trabalho, mete-se nas conversas e faz-se de convidada para tudo e mais alguma coisa. Não repara que por vezes não é convidada.

Passa a ideia de que procura o amor eterno, mas na realidade suspira por um sugar daddy.

Andava eu a ler os termos e condições para ser reviewer de uma sex shop na irlanda, quando, e os meus olhos nem queriam acreditar no que estava a ver, li que após a utilização e respectiva critica emitida, o sex toy deveria de ser devolvido.

Então....tinha que devolver o sex toy, para quê?

Será que selavam a caixa e punham á venda?

ou será que na Irlanda existe uma versão olx?

e depois lembrei-me que, provavelmente enviavam para outra pessoa fazer a review..e andava assim o toy de mão em mão, a ser experimentado!

Há coisas neste mundo que não lembram ao diabo. Por isso aquela sex shop andava á procura de reviewers, pudera!

Quando era ainda uma miúda, eu e o meu mais que tudo, parecíamos uns coelhinhos.

Certo dia, na praia, a vontade era tanta, tanta que...decidimos ir dar uma volta ao carro. Era cedo e não havia carros á vista. Mas pelo sim pelo não, colocámos as toalhas presas nas janelas e nos outros vidros aquelas coisas de papelão que se usava na altura, para proteger do sol.

Hoje nem sei como é que nós aguentámos o calor naquele espaço apertado, não havia cá ar condicionado para ninguém e não podíamos abrir as janelas porque as toalhas caiam.

Adiante.

A coisa aqueceu e ainda hoje me lembro, tão boa que foi aquela queca. O carro era pequeno, sabíamos que abanava, mas....como se costuma dizer: cagando e andando.

Quando saímos. Estava estacionada ao nosso lado uma autocaravana. Uns estrangeiros a olhar para nós de boca aberta. Um casal e duas crianças

A senhora, devagar, levanta o braço e tapa os olhos da miúda mais pequena.

Quando passei pela primeira vez o olhos por este brinquedo, não me pareceu com nada. Ou melhor pareceu sim.. com uma carraça...aqueles bichos que os cães vadios têm nas orelhas. Mas depois andei com a página para baixo e vi que tinha mais de 500 criticas, a maioria positiva.

Lá fui ler melhor, afinal que coisa era esta.

É um vibrador pequeno, que se encaixa entre os lábios da vagina, logo por cima do clitóris. As asinhas, são para manter o toy seguro e poder desfrutar da vibração sem ter que usar as mãos. Em teoria, parece fantástico. Será que funciona? Pois...no site da marca mais de 300 pessoas dizem que sim, que é mesmo bom e mimimi para aqui e mimimi para ali. É totalmente á prova de água e vem com uma caixinha toda fixolas para pormos o bichinho a carregar. 

Mas também há as outras criticas menos boas, que não se segura no lugar, que a vibração é pouca, que não se pode usar lubrificante e mais mimimis. O preço anda á volta dos $130 ou mais. 

Dame Products

Agora já me parece mais com uma tartaruguinha bebé.

A emplastro saloia é uma mulher que vive numa zona rural e vem para a cidade fazer qualquer coisa, até pode ser apenas uma visita ao ikea. Sente-se importante, vem com a mania porque lá na santa terrinha, mulheres há poucas e esta ainda faz virar cabeças.

Ta perdida no meio da poluição e barulho e para não parecer burra ri e acena com a cabeça quando falam com ela. Pensa que sabe, mas não sabe nada e imita tudo o que fazes para não parecer deslocada.

Traz um telemóvel todo xpto, mas diz que não tem redes sociais, para disfarçar. Porque na verdade o telele é do primo António e ela não percebe nada daquilo.

As outras mulheres topam-na á distância e arreganham a tacha, então atraca-se aos homens como o ranho dos caracóis e deixa um rasto brilhante de nhanha. 

E a cabra urbana? 

Para a semana conto.

A Magda e o David estão novamente a fazer os sapos do ano 2019, para quem não conhece, podem ler a história aqui . Este ano resolvi nomear e depois votar numa menina muito especial. Na categoria Sexo e Diário Intimo vou indicar a Desarrumada.

É uma mulher que sabe o que quer, ou melhor sabe o que não quer. Não engana ninguém, nem a ela própria. é no blog que escreve as sua tristezas, as vitórias, as dúvidas, os dates, o trabalho, a vida dela. Inspira porque consegue analizar uma situação má e resolve-a. Dá a volta por cima. Eu sou, sem dúvida, da Team dESarrumada.

Num dia que se quer de gratidão e para lá das coisas mundanas que não tenho, da fome , da violência, da falta de água potável. Para além dessas coisas todas, agradeço seja lá a quem, a sorte que tive. O meu porto seguro, o meu esconderijo da maldade do mundo, a minha bolha de tesouros só nossos. Segredos bem guardados que só as nossas mãos e línguas conhecem.

Ai o amor, o amor. Fazer o amor de forma caliente pode ter um senão. É raro, mas pode acontecer. 

Conhecem a expressão "partir o pénis" ? Pois...acontece. Na grande maioria das vezes é durante o acto sexual, em que o dito escapa do orifício e depois já não acerta com a entrada novamente. Ao acontecer um impacto vigoroso os corpos cavernosos podem sofrer um trauma e mesmo ruptura. É possível recuperar, é chato claro, mas tem tratamento.

Pode acontecer noutras alturas, a dormir ou na masturbação mas onde a lesão toma grandes proporções, é durante o bem bom.

Meus queridos e minhas queridas se durante o coito ouvirem um estalo e o parceiro começar a ficar vermelho, depois azul e a seguir roxo ás bolinhas, olhem para o dito e se estiver torto e a ficar inchado, sigam para as urgências. Nada de vergonhas.