Vender gato por lebre

é coisa que sei fazer

mas por um patrão ranhoso qualquer

isso não vai acontecer

A todos vós

que bem querem parecer

aconselho uma visita aos avós

para a ética aprender

Imagem retirada daqui:     www.jugais.com

Estamos no ano de 2078. Eu e um pequeno grupo decidimos ir mais para norte. Ouvimos que um grande grupo encontrara uma solução para as noites serem seguras. 

Quando chegámos deparámos com um acampamento pequeno, algumas fogueiras, estendais com roupa e pouco mais.

Uma velhinha, pessoa rara nestes tempos, deu-nos as boas vindas e perguntou se estávamos de passagem. Expliquei quais as nossas intenções.

Entretanto começa a chover, para não variar. Agora o tempo era de chuva ou encoberto, sempre muito frio. Já não me lembrava da ultima vez que tinha vivido um dia de Sol.

Perto do que seria o final dia, chegaram mais pessoas, traziam lenha, alimentos e artigos recolhidos do chão. Metais, pedaços de plástico.Por volta do ano 2035 o plástico tinha sido abolido e agora era um bem precioso.

Chegou perto de nós um homem, o líder do clan, perguntou se vínhamos para ficar. O líder passou a explicar então como funcionavam as rotinas da vida daquele acampamento. Os legumes eram cultivados num lugar ali perto, os peixes eram apanhados na costa. Dividiam-se em grupos para as diversas tarefas.

Disse que dormiam no frigorífico e que á entrada faziam uma grande fogueira, o que ajudava os guardas a afastar algum animal.

No frigorífico?  Lá explicou que chamavam assim á grande caverna de gelo onde dormiam, a temperatura lá dentro era mais ou menos 5ºC como os frigoríficos de antigamente. 

Por detrás de uma entrada pequena, abria-se uma enorme caverna, dezenas de pequenas tendas espalhavam-se pelo espaço. Á noite recolhemos todos ao frigorífico e ajudaram-nos a construir as nossas tendas. Quem tinha par, ficava numa tenda, famílias noutra, quem estava sozinho tinha que arranjar alguém para ficar porque as tendas davam para o máximo quatro pessoas.

Tinham descoberto que conseguiam manter a temperatura corporal, se dormissem nus debaixo da tenda que retia o calor e impedia que se dispersasse pela caverna.

Eu não tinha par, não podia ficar sozinha numa tenda. O líder convidou para me juntar a ele. As vergonhas, tabus e merdisses há muito que tinham ficado para trás.

Passei a desejar a noite, onde me sentia segura, quase quase a raiar a felicidade. Era o meu lugar, onde entre abraços, sonhos, beijos e peidos, sorria e dormia sem medos.

Já casei há uns bons anos. Mas não houve pedido nem anel, simplesmente, decidimos.

Hoje penso que perdi uma parte do ritual. Afinal não existiu aquela demonstração de vontade da parte dele, nem a minha aceitação louca de felicidade. Sei que é uma questão cultural e que não tem nada a ver com a realidade. Mas....aprendi a não lutar contra as mariquices que os costumes nos impõem. São importantes.

Será que ele ao não fazer o pedido formal, realmente se comprometeu? Será que eu, ao nunca aceitar tal pedido, realmente me senti entregue?

Até onde as convenções sociais interferem nas nossas resoluções. E consequentemente na nossa felicidade futura?

Estás na fila para o purgatório e Hitler está à tua frente. Ninguém o quer aceitar e a fila não anda. Escreve a tua intervenção para convencer um dos lados a aceitá-lo. (ainda vou saber quem é que se lembrou desta!)

Então...lá estava eu, há horas de pé, a ouvir o homenzinho a discursar de mão no ar. Já me doía tudo. Principalmente os ouvidos. Queria porque queria entrar céu. O gaijo que estava na entrada só arqueava a sobrancelha e mostrava os dentes, ao mesmo tempo que abanava  a cabeça.

Cheguei-me um bocado para o lado, como fazem as emplastro saloias e chamei o gaijo que estava na porta do inferno.

-Psst Psst então não queres este aí para o teu lado? era divertimento para sempre.

-Naa, diz o gaijo do inferno.

-Então porquê? Digo eu a bate as pestanas?

-Este tal de Hitler fez concorrência, criou o inferno na terra. Não o queremos cá!

Pensei, pensei, pensei.

-oh Psst, chamei outra vez. Sussurrei-lhe ao ouvido. Os olhinhos dele brilharam.

O gaijo do inferno chama o do céu. Conversam.

Puff, desaparece o homenzinho irado e só se ouve lá ao longe......nãoooooooooooooooooooooooooooooo.

No outro dia no CM, uma manchete enorme. Varandas tem um novo assessor......agora é que vai ser o inferno na terra!

A clito.clito é uma pequena marca que nasceu para chamar atenção para o clitóris. Afinal é um órgão que serve exclusivamente para o prazer e metade da população tem um! Mas a verdade é que nem toda a gente sabe a sua forma na totalidade.

É sediada em Berlim e os modelos são imprimidos em 3D com material bioplastico.

Têm disponível, colares, brincos e autocolantes.

Também se pode encomendar pequenas esculturas em aço.

ClitoClito

E agora?

mija na mão e deita fora......

não é não.

A cabra urbana é mais sofisticada que a emplastro saloia. Já palmilha a cidade há anos, sabe o que quer e pensa, que sabe o que tem que fazer para o conseguir. Tem uma auto estima notável, ao ponto de não ver ao espelho, os seus próprios exageros. 

Começo pelas unhacas, grandes, arranjadas por profissionais. Mas como nem sempre tem dinheiro, por vezes anda para ali a passear as ditas todas lascadas. O cabelo a gritar por socorro. A maquilhagem é quase sempre exagerada. E por causa disso, cumprimenta as amigas com um beijo no ar, os homens com um beijinho a descer pelo pescoço e fala ao telemóvel em alta voz, porque não pode encostar o aparelho á cara, ficava todo besuntado.

Topa as saloias a milhas e faz-lhes a vida negra. Aprendeu a dança de cintura dos escritórios e domina-a como poucas. Está presente em todos os grupos das redes sociais do trabalho, mete-se nas conversas e faz-se de convidada para tudo e mais alguma coisa. Não repara que por vezes não é convidada.

Passa a ideia de que procura o amor eterno, mas na realidade suspira por um sugar daddy.